Les Journées Mondiales de l'absurde, ça sert à quoi?

A rien, si ce n'est à glorifier à grands renforts de blabla et de visuels longuement travaillés et réfléchis les causes que vous ne verrez jamais ailleurs, ou que vous n'auriez jamais dû voir ailleurs...

mardi 2 août 2011

1ère Journée Mondiale de la pouffe

Je suis assez tranquille sur ce coup-là: les pouffes, ça fonctionne un peu comme les mecs bourrés. Ce sont les seuls à ne pas savoir qu'ils sont ivres (merci Djamel Debbouze pour l'inspiration)... je vais donc partir du postulat qu'elles ne se reconnaîtront pas (même si ça va être suffisamment éloquent à mon avis) ou que j'aurais droit à plein de commentaires pourris sur ma page Facebook (là aussi, faudrait qu'elles suivent les Journées Mondiales, autant dire que...).

La pouffe est facile à reconnaître, surtout l'été, à la piscine. Tenez aujourd'hui encore, j'ai eu tout loisir d'en observer plusieurs. La pouffe arrive à la piscine maquillée comme s'il s'agissait des prémices à une sortie en boîte de nuit. Elle ne prend pas beaucoup de risques côté mascara qui coule, puisque la pouffe ne se baigne pas, non, elle "s'humidifie". Entendez par là qu'elle utilise l'eau avec parcimonie dans l'unique but d'accélérer son bronzage (oui, la pouffe à quelques notions de physique, surtout quand il s'agit d'améliorer son potentiel de séduction).

La pouffe vient à la piscine avec sa lime à ongles, des fois qu'elle aurait des retouches à faire, et évidemment, avec son smartphone à coque rose ornée de petites autocollants "trop mignoooooons"! Le seul moment où la pouffe risque réellement de se casser un ongle, c'est à force d'enlever et de remettre son haut de maillot de bain (les marques de bretelles, c'est pour les nazes) et de se rentrer son slip entre les fesses pour offrir la plus grande surface aux rayons du soleil...

La pouffe mange des chips, à la piscine, qu'elle saisit de ses longs doigts ornés de bagues et d'ongles à motifs plus ou moins douteux, ce qui lui fait au moins un point commun avec la caissière de son supermarché. Est-ce que la pouffe sait nager? Impossible de le savoir. Au mieux, vous la verrez dans l'eau jusqu'à la taille en train de glousser avec ses autres amies pouffes, avant de retourner vers son linge (en tripotant son maillot de plus belle). Là, elle commencera d'abord par se coiffer et former un chignon savamment négligé avant de fouiller dans son sac pour en sortir un magazine people qu'elle lira d'un air inspiré avec le casque de son iPod sur ses oreilles.

Seul l'appel d'une amie pourra la tirer de son livre de conte de fées, donnant lieu à une conversation portant soit sur la soirée de la veille et l'attitude débile d'un type à son égard, soit sur un rendez-vous pour une soirée à venir et incluant la possibilité d'une rencontre avec un type débile. Pendant tout ce temps, depuis son arrivée jusqu'au coup de fil, elle n'aura pas retiré ses lunettes de soleil "tellement fashion" et quand elle partira, ce sera avec la même tête qu'en arrivant.

Je ne suis pas une pouffe, et quand je vais à la piscine, c'est évidemment sans artifice, parce que je nage. Du coup, quand je pars de la piscine, je ne ressemble à rien et je ne sens pas le monoï (non, la pouffe ne met pas de la crème solaire). C'est fou, hein?
Vivement l'hiver, qu'on est toutes l'air con avec nos bonnets, je vous le dis....


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